Diver
  Il ne faut pas confondre:
La philanthropie d'un ouvrier charpentier
et
Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier.
 
  Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"
 
  Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.
 
  Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?
 
  Louis I Louis II Louis III Louis IV Louis V Louis VI Louis VII
Louis VIII Louis XIX Louis X le Hutun
Louis XI Louis XII Louis XIII Louis XIV Louis XV Louis XVI
Louis XVIII Qu'est ce que c'est que ces gens qui ne savent pas compter jusqu'à 20
(Jacques Prevert)
 
  Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation. L'un jette un il sur l'autre et s'exclame :
- Ouahh !! Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ca veut dire quoi, ça ?
- Ca veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !! J'ai pas pu marcher pendant un an, après !
 
 

Une vieille dame rentre au siège de la Chase Manhattan Bank a New York et s'adressant au préposé du guichet demande a rencontrer le Président de la Banque.
- Qu'est-ce que vous lui voulez au President ? demande le prepose d'un air dubitatif.
- Ben, je voudrais faire un dépôt d'argent.
- Il y a des guichets pour ca.
- Oui, je sais mais c'est un montant important.
Saisi par le doute le préposé appelle le Président qui consent a recevoir la vieille dame.
- Alors Madame, il parait que vous avez un gros dépôt a nous faire, lui demande-t-il quand elle entre dans son bureau.
- Ben oui, Monsieur le Président.
- Et de combien est-il ce dépôt ma petite dame ?
- Ben de 945,000 US dollars.
- En effet, c'est une somme, reconnaît le Président en la toisant. Et si ce n'est pas indiscret, comment les avez vous gagnés ?
- Ben, cest-à-dire que je fais des paris.
- Des paris ?
- Oui, des paris.
- Et vous les gagnez ?
- C'est pour ca que je vous fais un dépôt.
- Et quel genre de pari ?
Demande le Président intrigue.
- Oh, je parie sur des choses. Par exemple, je suis prête a vous parier 25.000 USD que vous avez les couilles carrées.
- Les couilles carrées, mais ca n'a pas de sens, rétorque le Président. Si vous avez 25.000 usd a perdre, je suis prêt a relever le pari.
- Bon, ben si ca ne vous fait rien, je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier.
- Si vous le souhaitez, répond le Président intéresse par ce gain facile.
En rentrant chez lui en fin de journée, il s'attarde sur son anatomie devant la glace de sa salle de bain après sa douche.
- Non seulement bien rondes, mais actives, se complaît-il en s'endormant.

Le lendemain matin, la vieille dame se repointe dans son bureau en compagnie de son avocat.
Comme convenu, le Président baisse son pantalon, la vieille dame palpe les couilles bien rondes quand tout a coup l'avocat se cogne la tête contre le mur en criant : "Mais, c'est pas vrai!!"
- Que lui arrive-t-il ? Demande le Président.
- Oh, ca doit être parce que hier j'ai parie 100,000 us dollars avec lui qu'aujourd'hui, j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Chase Manhattan Bank... répond la vielle dame.

 
  Ca se passe à Berlin au début des années quarante. Un lion s'est échappé d'un zoo et s'apprête à foncer sur une bande d'écoliers qui sortaient de classe. Voyant ça, un homme saisit un couteau et sans hésiter saute sur le lion et l'égorge net. Ayant assisté à la scène, un gradé de l'armée demande à l'homme de se nommer pour que celui-ci puisse être montré en exemple au peuple allemand. Au début l'homme refuse, mais devant les acclamations de la foule, décide de se nommer :
- Je m'appelle Jacob! Jacob Lévy !
Le lendemain, on pût lire à la une des journaux :
- UN JUIF SANGUINAIRE S'ATTAQUE À UN PAUVRE LION
 
 

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.

Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

 
 

Qu'est-ce qu'un caniffe ?
- Un p'tit Fien !

Et
Un chou au fond d'une baignoire ?
- Un chou Marin !

Et
Avec un nid d'abeille au-dessus ?
- Un chou marin Ruche !

 
 

Qui ou Quoi à deux seins et treize testicules ?
- Blanche neige et les sept nains !

- Pourquoi on l'appelle grincheux d'après vous !

 
  Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.
- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !
- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !
Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend : PRRRROUT!
 
 

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, ils se couchent, et, comme toutes les grands-mères standard, normalisée ISO 9502, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il est couche tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors "Mais tu n'as pas ton pyjama ?"
Et le gamin de répondre "main si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000"
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
Même question que précédemment, suivie de la même réponse.

Elle va donc se coucher a son tour.
Son mari vient alors la rejoindre au lit, et la, il saperçoit qu'elle est nue !!!
Il lui dit "t'as pas mis ton pyjama, la vieille ???"
Et la grand-mère répond "Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !"
Ce a quoi le grand-père répond "Ben pyjama de l'an 2000 ou pas, t'aurai quand même pu le repasser."

 
 

C'est l'histoire de deux patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend du plaisir à regarder le paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir... Bien que sa compagne, plus soucieuse de la sécurité, lui disent de faire attention, elle continue de flâner...

Tout d'un coup, une voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue vert métallisé et l'air avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la deuxième patate (la plus prudente) regarde ce qui reste de sa copine et S'EXCLAME... "PURÉE !!!"

 
 

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT :
puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.

LES PIEDS DISAIENT :
puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

LES MAINS DISAIENT :
puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.

Ensuite LE TROU DU CUL
se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.

Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.

AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.

REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS.........

 
  - La TASSE sert à MON THE(monter)
- Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)
 
  Qu'est ce qui est très long, très dur et qui débouche sur 60 millions de trous du cul ?
- Le tunnel sous la Manche
 
  Sur un porte-clefs, on accroche des clefs ; sur un pin's on accroche un con.  
 

555-5555

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le 911 pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

 
 

L'homme et la femme parfait

C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...

Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

... et voici un ajout masculin à cette chute :

Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

 

 
 

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi"
répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit :
"mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !"
Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !"

 
 

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.

Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre!
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara?

Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

 
  Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...
 
 

Les 3 samouraïs

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...

Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

 

 
 

Père Noël existe t'il ???

Bonjour a tous,

Je profite de mes recherches pour vous adresser ma dernière découverte... En effet, qu'y a t'il de plus intéressant que de se pencher sur les mystères du monde... Voici donc le résultat de 5 années de recherches et calculs voues à l'existence de celui qui illuminait nos soirées d'hiver, le célèbre Père Noël

PERE NOEL EXISTE T'IL ???

1) Notons par cette réflexion digne d'un sujet de phylo cher a nos souvenirs scolaires, l'influence que pourrait avoir, après toutes les recherches possibles, la résolution de cette énigme qui soi-disant remonte a la nuit des temps.

 

2) Attachons-nous au Père Noël. Tout le monde le connaît, ce célèbre vieillard avec sa longue barbe blanche, vêtu de sa tunique rouge qui parcoure le ciel, la nuit du 24 décembre, dans son traîneau tire par des rennes volants.
Les rennes volants justement, aucune espèce de rennes ne peut voler, c'est une certitude. Néanmoins, les recherches de mes prédécesseurs ont démontré qu'il restait encore 300 000 espèces d'organismes vivants ont découvrir, et bien que la majorité soit des insectes et / ou des germes, cela laisse une éventualité, certe très faible, de voir un jour voler dans le ciel un renne volant...

 

3) Il y a, d'après les derniers recensements mondiaux, deux milliards d'enfants sur terre, en considérant comme enfant tout être humain d'âge inférieur a 18 ans Neanmoins, puisque PERE NOEL ne semble pas etre pris en consideration par les enfants musulmans, indous, juifs et bouddhistes, du fait de leurs religions, et non pas qu'il soit une raclure de facho de raciste comme sylvain, cela reduit le nombre d'enfant dont il doit s'occuper à 15%, soit environ 378 millions d'enfants. En supposant une moyenne, toujours d'après le dernier recensement en date, de 3.5 enfants par foyer, cela fait 91.8 millions de foyers a visiter. Comme les enfants sont de vrais petits anges, nous supposerons qu'il y a au minimum un enfant sage par foyer. Grâce aux différents fuseaux horaires, et a la rotation de la Terre, PERE NOEL dispose de 31 heures le 24 décembre pour effectuer sa distribution, ceci en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest, car après tout PERE NOEL n'est pas idiot. Cela nous fait donc 822.6 visites par seconde, c'est à dire que pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, PERE NOEL a 1 millième de seconde pour se garer, sauter de son traîneau, descendre par le conduit de la cheminée, remplir les chaussettes, déposer les cadeaux restants autour du sapin, éventuellement grignoter les gâteries laissées a son attention par les enfants, remonter toujours par le conduit, embarquer dans son traîneau pour repartir jusqu'à la prochaine maison.
En supposant que les 91.8 millions d'arrêts soient uniformément repartis sur le globe (Bien qu'étant une hypothèse fausse, elle simplifie considérablement mes calculs), cela nous fait une distance de 1.25 Km entre deux foyers a visiter, soit une distance totale parcourue de plus de 120 millions de Kilomètres (ceci en faisant abstraction des diverses haltes nécessaires aux besoins humains...). Par conséquent, le traîneau de PERE NOEL se déplace à plus de 1000 Km a la seconde !!! Soit 3000 fois la vitesse du son !!! En comparaison, le véhicule connu le plus rapide construit par l'homme, la sonde spatiale ULYSSE, ne se déplacé qu'a un tout petit 44 Km a la seconde ; Rappelons aussi pour mémoire qu'un renne traditionnel peut courir au plus vite a une vitesse de 35 Km a l'heure.

 

4) La charge du traîneau fournit également des informations importantes. En supposant que chaque enfant ait une boite moyenne de LEGO (Environ 1 Kg), le Poids Utile en charge du traîneau doit être d'environ 321 000 tonnes, sans compter PERE NOEL, invariablement décrit comme obèse. Sur Terre, un renne normal ne peut pas tracter plus de 150 Kg Même en supposant qu'un renne volant puisse tracter 10 fois cette charge, PERE NOEL ne pourrait se contenter de 8 rennes volants, pour une telle masse, il aurait besoin de 214 200 rennes volants. Ce qui augmente de ce fait la charge, donc le nombre de rennes... Par comparaison, la masse de cadeaux représente 4 fois celle du Queen Elizabeth, alors pour ce qui est de la taille nécessaire du traîneau...

 

5) 353 000 tonnes voyageant ont plus de 1000 Km a la seconde implique une énorme résistance de l'air, ceci brûlerait les rennes volants a la manière des météorites rentrant dans l'atmosphère Terrestre. Les deux rennes de tête devraient alors absorber une énergie de 14.3 Quintillons de Joules, par seconde... Bref, elles se volatiliseraient en fumé de manière quasi instantanée, laissant aux deux rennes suivantes subir le même sort et engendrerait un bang supersonique assourdissant. L'attelage entier des rennes volants serait vaporise en 4.26 millièmes de secondes. Pendant ce temps, PERE NOEL ferait l'objet d'une force centrifuge égale à 17 500.06 g. un PERE NOEL de 125 Kg (Poids qui me semble éloigné de la réalité), serait "coince" au fond de son traîneau par une force équivalent à 2 157 507 Kg

 

CONCLUSION :
Si PERE NOEL a un jour distribue des cadeaux la veille de Noël, a l'heure qu'il est, il doit être mort...

 

 
 

Guerre tribale

C'est au temps de l'homosapiens, deux tribus sont constamment en guerre. La première est la tribu des n'bern qui est une tribu d'être petit pas très costaud mais d'une intelligence remarquable. La deuxième tribu est la tribu des n'bar qui est une tribu d'hommes très forts physiquement, très grand, mais visiblement dont l'intelligence est à peu prêt équivalente a certains supporters de foot.

Et donc lors des combats, c'est toujours la tribu des n'bern qui gagne. Lors d'une trêve, un guerrier n'bar rencontre un combattant n'bern et lui demande comment il explique le mystère de leur défaite continuelle.
Le n'bern ne craignant pas son ennemi lui explique le terrible secret :
" Voilà le secret c'est ce qu'on appelle l'intelligence"
" Ah, et c'est quoi l'intelligence"
" Regarde ce gros rocher, je vais mettre ma main dessus et tu vas taper sur ma main avec ta massue"

Aussitôt dit-le n'bern met sa main sur le rocher, le n'bar prend sa massue et tape de toutes ses forces. Et sa massue vient s'écraser sur le rocher, car le n'bern a enlève sa main et lui dit :
"tu vois c'est ca l'intelligence"
Le n'Bar est stupéfait et cours vite voir le chef de sa tribu :
" Chef chef on va gagne maintenant, j'ai le secret de l'intelligence et je vais vous le montrer"
Le guerrier n'Bar cherche partout si il trouve un rocher. Comme il n'en trouve pas, il met sa main au-dessus de sa tête et dit :
" Allez chef, tape"

 

 
 

Dans le bus pour l'usine

Cela se passe dans le car de ramassage qui emmène les ouvriers a l'usine le matin. Pour passer le temps, les ouvriers se racontent des blagues.

Comme ce sont les mêmes ouvriers qui prennent le même car tous les jours depuis des années, ils ont épuisé leur stock de blagues depuis longtemps, et ils ont même finit par leur donner des numéros. Alors un matin :
- Marcel ! Racontes-en une !
- la 12 !
- ha ha ha ! ho ho ho ! Elle est très bonne !
- a toi Georges !
- la 27 !
- Arrghh... elle est dégueulasse celle là...
- a moi : la 31 !
- ha ha ha ! hi hi hi !
- a moi, a moi ! J'en ai une : la 15 !
- ........ (grand silence)
- ben ... la 15, quoi ? Elle est drôle la 15 ?
- ouis, mais tu ne sais pas la raconter.

 

 
  Comment appelle t'on un homme cultive aux USA ?
- Un touriste.
 
 

Capitaine Hook

L'histoire se passe au Moyen Age. Un pirate qui, a écumé toutes les mers du globe, rentre au port et va prendre un verre dans une taverne. Là il retrouve de nombreux matelots avec qui il a eu l'occasion de naviguer pendant des années, et la conversation s'engage :
"Mais, dis donc, fait l'un des matelots à notre Capitaine Hook, quand on naviguait avec toi, tu ne portais pas ce bandeau sur l'il, cette jambe en bois et ce crochet au poignet !"
- Et oui, répond Hook, ce sont trois terribles histoires qui me sont arrivées durant ces dernières années de mer."
Et de raconter :
- La jambe en bois ? Ben, c'est un jour où l'on remontait les filets de pêche sur le pont du navire : un ban de pyranhas s'y étaient engouffré, et le filet m'est tombé sur la jambe... ils me l'ont dévoré en quelques secondes et j'ai du mettre cette jambe en bois...
(les matelots semblent etonnés par un si tragique évènement)
- Le crochet ? Continue Hook, c'est un jour où l'un de mes hommes était tombé à la mer. On a alors descendu un canot pour le récupérer et au moment où je lui ai tendu la main, un requin blanc a surgi, et l'a emporté. J'ai à peine eu le temps de me rejeter en arrière, mais ma main a été emportée et j'ai été obligé de mettre ce crochet à la place...
(les matelots demeurent stupéfaits...)
- Et pour ce bandeau sur ton il ? Demande l'un d'eux
- Ah, pour ça, c'est un peu différent : C'était par une journée très ensoleillée où j'étais sur le pont de mon navire et où je contemplais tranquillement la mer. Un vol de mouette est passé. Y'en a une qui m'a chié dans l'il...
- Et alors ????
- Ben, j'ai oublié que j'avais un crochet !!!!!!!"

 
 

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

 
 

2+2 ?

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

 
 

La patience

- Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot : Patience ! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout ? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument !
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passoire ?
- Certainement !
- En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.

 
 

La statue

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

 

 
 

Le clodo et l'herbe

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :
"Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi..."

 
 

Le gagneur du loto

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- les deux, tu t' casses !

 
 

Le caïd

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques.
Il lui dit : - Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.

Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout.
Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : - Alors fiston, tu vois comment on évente ?

 

 
 

L'amant

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

 
 

Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine: "Ou as-tu acheté ta poupée ?"
La copine répond : "Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?"
La première répond : "Maman l'a payée 300 francs chez Auchan".
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander : "Et toi, où tu as achète ton bébé ?"
La dame répond en souriant "À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"

Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".

 
 

Le printemps de l'aveugle

C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail. Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché. Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis. Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs. Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide.

Passe par-là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle :
- Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens. Laissez moi écrire pour vous quelque chose. C'est mon métier, je suis publicitaire.
L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot. À partir de cet instant, l'argent afflue. Les pièces tombent une à une. A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit). L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message.

La femme lui lit alors celui-ci :
- Demain, c'est le printemps. Et je ne le verrai pas.

 

 
 

Le bossu

Dans un petit village irlandais, un bossu se lamente de son sort auprès d'un vénérable vieillard.
Celui-ci, ému lui confie :
- Ta détresse me bouleverse ; je sais ce que tu ressens ; moi aussi, quand j'étais jeune, j'étais bossu.
- Ah bon ! Et comment t'es tu débarrassé de ta bosse ?
- Un soir de pleine lune, je me promenais dans le cimetière, déprimé quand tout à coup, un elfe est apparu devant la tombe de Mc Intosh. Il m'a demandé ce que j'avais sur le dos et un éclair bleu a zébré le ciel et m'a percuté et PFFFF ma bosse a disparu.
- Super, merci du tuyau !

Le bossu attends donc la pleine lune et se rend au cimetière. Et en effet, en passant devant la tombe de Mc Intosh, un lutin apparaît et lui demande : - Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben, une bosse.
Un éclair bleu le frappe et PPFFF sa bosse disparaît. Tout content, l'ex-bossu rentre au village. Il rencontre un de ses amis, le manchot, qui est tout étonné
- Qu'est ce qui est arrivé à ta bosse ?
Le bossu le lui dit et à la pleine lune suivante, le manchot se rend au cimetière, espérant bien récupérer son bras. En passant devant la tombe de Mc Intosh le Troll apparaît.
- Qu'est ce que tu as sur le dos ?
- Ben rien.
- Alors tiens, voilà une bosse !

 
 

La corse

La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.

 
  Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
 
 

..Les esquimaux

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !

 
  L'histoire se passe au pays des esquimaux. L'un d'eux est suspecté d'avoir commis un meurtre. En ce moment même, il est interrogé dans le commissariat central.
Policier : - Alors que faisiez vous dans la nuit du 23 septembre au 21 mars ?
 
  Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !
 
 

L'île desserte

Trois hommes parviennent sur une île déserte, suite au naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, et ils parviennent à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort !
"D'habitude, on a droit à trois vux quand on me libère, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun" dit le génie.
"Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." répondit un naufragé.
Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui.
"Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et j'aimerais bien les revoir".
Et clac, il disparaît aussi.
"Et bien, moi", dit le troisième, "Je n'ai ni femme, ni amis. Ou plutôt, si, mais mes seuls amis viennent de partir. Alors, mon vu serait qu'ils reviennent !"

 
 

Les vacances des japonais

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

 
 

Noé et les morpions

Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria :
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie :
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

 
 

Le Parisien a la chasse

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse. Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol. Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.

Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme. Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire : il désire récupérer cetteperdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste : C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu : A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles,
le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.

Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... Il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
Tu as gagné !

 
 

En Afrique du sud

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

 
 

Cuisses de grenouilles

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

 
  Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
 
 

Pour Noël

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

 
 

La bonne

Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...

- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
- Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

 
 

Morsure de serpent

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"

 
  - Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhone.
- Et comment il fait pour respirer ?
 
  Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain :
"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"
 
 

El sombrero

Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas.
Les fidèles lui disent sur son passage :"El sombrero !"
"Pssst...El sombrero !"

Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !"
"El sombrero !"

Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare :"A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero'"

 
 

Brigitte Bardot

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

 
 

Le radin

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

 
 

I promis

Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais.
C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis".
Jack : "I promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux :
"Tu promet tu ne te branles pas???"
Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...."

 
 

Le gâteau de Gaspard

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 ufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

 
 

Papa : mon Héros

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa
- J'ai parler de toi dans ma redac' papa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
le papa vraiment très fier de lui - Vraiment, je ne savais pas que je comptais tellement pour toi...
- Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger....

 
  C'est un père Noël juif qui entre et dit :
"bonjour les enfants, qu'est - ce que je vous vends ?"
 
  Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.
 
 

Le vendeur de billet

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

 
 

Pette et Répette

Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque.
Pette tombe à l'eau. Qui reste dans la barque ??? ...

 
 

100 noirs

100 noirs rencontrent un jour un marabout dans le désert. Le marabout propose de réaliser un vu à chacun des nègres.
Les 99 premiers désirent tous devenir blanc, et leur vu est réalisé.
Mais le dernier, mort de rire, demande :
" Moi, je voudwais que tous y wedewiennent noiw "

 
  Un bon père de famille fait des reproches à son fils :
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille! Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit :celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD. Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...
 
 

Vanessa Paradis

Pourquoi a-t-on surnomme Vanessa Paradis " la station service " ?
Pour les jambes c'est super,
pour la poitrine c'est ordinaire,
et pour la tête c'est sans plomb.

 
 

L'odeur de la bouche

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentré.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit :
"c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

 
 

La première sortie

D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
- Non.

 
 

Un match de foot a lieu entre deux équipes de ras dans une poubelle : Mouloudia d'Alger : P.S.Germain
Qui gagne ?

Le mouloudia bien sur!!
Pourquoi ?
" Ben ils sont en Locale!! "

 
 

 Culture EU / US

Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel.
En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attarde !

 
 

Histoire de P

C'est trois types qui discutent :
Le premier : Moi, quand je pète, ca pue, c'est terrible !!!
Le second : Moi, quand je pète, ca fait un boucan pas possible !!
Le troisième : Moi, quand je pète, ca ne sent rien et ca ne s'entend pas
Les deux autres : Pourquoi tu pètes,, alors ?

 
  Dialogue au sein d'une famille de deux enfants, un garçon de 12 ans et une fille de 20.
Le fils : "Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et actuellement ?"
Le père : " Vas demander à ta mère si elle veut bien coucher avec Mitterand et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père :
Le père : " Alors ?"
Le fils : " Et bien, tout d'abord maman n'a pas voulu mais pour 20.000 F, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?"
Le père : " Vas demander à ta sur si elle veut bien coucher avec Leotard et si elle ne veut pas repose lui la question pour 20.000 Francs"
Dix minutes plus tard, le fils revient vers son père :
Le fils : " Et bien, tout d'abord elle n'a pas voulu mais pour 20.000 F, elle n'a pas dit non. Mais cela ne répond pas a ma question ?"
Le père : " Tu vois mon fils, a la maison, POTENTIELLEMENT on a 40.000 F mais ACTUELLEMENT on a deux salopes..."
 
 

L'empire state building

L'histoire se passe a New York, deux hommes sont au sommet de l'empire state building. Un américain et un touriste.
L'Américain : "Chez nous tout est très moderne, on a installe un dispositif antigravité qui fait que si on saute, on est ralenti et on ne s'écrase pas"
Le touriste : "M'enfin, ca ce n'est pas possible"
L'amerloque : " Si si et j'en fait la démonstration"
Alors il saute et il ne s'écrase pas il atterri en douceur sur ses pieds.
Le touriste : " Si c'est comme ca, je saute aussi"
Il saute et il s'écrase (comme paf le chien )
A ce moment arrive un flic.
Le flic : " Superman, il faut vraiment que tu arrête de jouer avec les touristes"

 
 

Signes extérieur de richesse

Un samedi soir sur les champs Elysées arrive une superbe Ferrari flambant neuve, la musique a fond avec a l'intérieur un petit minet avec lunettes Vuarnet sur la tête, gourmette en or chemise ouverte...

Le gars s'arrête, ouvre sa portière pour descendre et a ce moment là, arrive une autre voiture et PAF (non pas le chien) il lui arrache la portière et le bras en même temps. Le gars sort de sa Ferrari rouge (comme sa voiture) de colère et commence à s'énerver :
- "Putain, espèce d'abruti t'as déglingué ma Ferrari... !!!"
- "Mais, Monsieur, le plus grave c'est que je vous ai arrache le bras"
répond l'automobiliste abasourdi.
- "Putain... ma Rollex !!!"

 
 

click click click click

Qu'est ce qui fait :
- click click c'est bon la ?
- click click j'ai gagne ?
- click click alors ?
un aveugle qui joue au rubick's cube

 
 

Le sauvetage du marseillais

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche ! Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière", c'est des pays ! Les gars le recueillent...
- ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...

Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...

Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

 
 

Concours de crachats

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.

L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Apres une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

 
 

L'homme-canoë

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.

Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.

Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leur dit qu'il aimerait envoyer un E-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.

Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.

Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!

Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOÉ !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

 

Le Relais