Dans une classe de terminale, un prof
de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation
du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord? - Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves répond : - C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... |
Dans une classe de terminale, un prof
de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation
du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord? - Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ? Et là un des élèves répond : - C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... |
Vous savez qui je suis ? Lors d'un examen, le surveillant précise qu'il reste cinq minutes
et que tout élève qui continuerait à écrire
après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant...
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La thèse du Lapin C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça
le mène dans une clairière, il voit le lapin, mais celui-ci
tape sur un portable. Interloqué, il s'approche. Le renard le suit dans son terrier et 5 min après le lapin ressort.
Il se remet à taper. Le hibou qui a tout vu se dit "si je vais lui causer, il me dira "comment les lapins mangent les hiboux" (il a déjà une publi le mec), autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait et là, il voit un <très gros> énorme </très gros > lion. Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais pourvu que tu ais un bon directeur de thèse.
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Martin C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance
avec ses élèves. |
La découverte des USA Le professeur demande à Albert : |
Bulletin de notes dans le bronx Nom : Timmy Marquealafourchette Matieres Esquive des balles d'arme a feu :
Maitrise du preservatif :
Tolerance aux poisons :
Lecture, ecriture et arithmetique :
Evitement des pervers :
Jugement sur les styles de vie alternatifs :
Communication mediatique :
Techniques de survie :
Education civique :
Remarques :
J'ai lu tout ce qui precede et declare que je suis aussi definitivement
incapable d'etre un modele et un exemple pour mon fils/ma fille que
ne l'est qui que ce soit dans l'ecole qu'il/ qu'elle frequente.
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Le premier jour Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école. |
Il grossit C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur
de français. Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain :
Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un
plus grand sur le tableau. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau... Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire
le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place,
il y a écrit :
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Le laissez passer C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée
mixte André Malraux. Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande
timidement :
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Problème de roue
Quelle roue ?
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La dernière Une petite fille rentre de l'école et demande à son père
: |
Pendant la classe, en Egypte antique,
en pleine dictée... Le petit Aménophis pousse du coude son voisin : "Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?" |
Le bus Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce
qu'il n'a pas tout compris. |
c'est un prof qui rentre en classe et
qui voit sur sa chaise un gros molard alors il dit: "Qui s'est permis" Et alors le petit Abdul se lève et dit: "Pas s'pirmer msieur cracher"! |
Chanteur En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves
de citer un chanteur contemporain. La petite Emilie lève le doigt
: Mohammed alors lève le doigt :
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La grosse tête C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là,
il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi
!). |
A quoi sert la vache C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux
vérifie si les élèves ont bien compris. - A quoi sert la poule ? - A quoi sert la vache ?
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La chanson L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école
primaire. L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense
mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble
des têtes blondes : |
La leçon de vocabulaire Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire. - Aujourd'hui,
nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu
me raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? Le lendemain, leçon de grammaire.
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La logique C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail : |
Traces de nicotine Trois gamins discutent dans la cour de récréation. |
Michel revient de l'école avec
son bulletin. Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère. - Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial. |
Les 3 oiseaux La maîtresse d'école demande à Gaston -
Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en
tire un, combien en reste-t-il ? |
Le rouge a lèvres C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette
sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans
les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très
difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous
les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage
dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment
se fait le nettoyage... Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.
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L'évolution de l'enseignement Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux, les élèves
étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre
les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement
a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous
rendu compte ? ENSEIGNEMENT AVANT 1960 : ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 : ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 : ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 : ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 : ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 : ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
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Une bombe a l'école Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père
: |
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit. |
L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul. |
2 jeunes discutent: - Je crois que mon professeur d'ébéniste ne m'aime
pas beaucoup. |
L'élève a son professeur : Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul. |
Le bulletin de Joël Joël revient avec son bulletin. Il a encore zéro |
La petite fille rentre de l'école : Papa, tu connais la dernière ? |