Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit :
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.

Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné

Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Le perroquet enfant de coeur

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dresse pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, a cote de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite.

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire a une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et a la messe suivante, le perchoir planque dans un coin sombre à cote de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes a gauche, les femmes a droite.
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain regaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

Le vin d'israel

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement demolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpe de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit :
"Ainsi vous etes pretre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blesses. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le pretre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellene bouteille de vin d'Israel est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et celebrions notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au pretre.
Le pretre est d'accord et en boit quelques grosses gorgees (l'emotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au pretre.
Le pretre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabin repond : "Hum, non... Je crois que je vais attendre la police."

4 mères de prêtre

 Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- "Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : - "Bonjour Excellence".
- "Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : - "Bonjour Monseigneur".
- "Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit : - "Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire:
- "Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

Le juron de dieu

 Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste.
Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe :
"Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau :
"Retourne jouer au Casino !".
Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !
- "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"
- "Vends ta voiture !" Dis la voix de Dieu.
Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne.
Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20.
Et la voix : "Eh Merde !".

Le Pape et les Pb des banlieues

Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues.
Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer.
Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît.
Paniqué, Noah écrase le pétard par terre.
Le Pape s'approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit :
Noah : aller, viens, on s'en va
Khaled : Attends, toi t'as été signé, pas moi
Noah : Mais il ne m'a pas signé.
Il m'a dit : Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index a droite)
et casse-toi (index a gauche)

Une dame arrive au confessionnal, intimidée.

La dame : "Monsieur le Curé, j'ai fait un gros péché..."
Le curé : "Eh bien, ma fille, je vous écoute, n'ayez pas peur de tout me dire."
La dame : "Eh bien Monsieur le Cure, j'ai fait l'amour avec mon mari."
Le cure : "Euh, ma foi, ca me parait assez normal. Il n'y a pas de péché là-dedans..."
La dame : "Ben oui, d'accord, mais ca s'est passe d'une manière un peu spéciale. J'étais penchée sur le surgélateur pour prendre une boite de légumes surgelés, et mon mari s'est approche par derrière. Il n'a pas pu résister, il m'a soulevé la jupe et..."
Le cure : "Evidemment, ce n'est pas très élégant. Mais enfin, c'est votre mari. Si vous étiez d'accord, je ne vois pas la grand péché."
La dame : "C'est vrai, Monsieur le curé ? Je n'ai pas commis de grand péché ? Je peux continuer à aller à l'église ?"
Le cure, souriant: "Mais bien sur, ma fille, il n'y a pas de problèmes!"
La dame : "Je peux continuer à aller à la communion ?"
Le cure, riant : "Mais bien sur, pourquoi pas ?"
La dame : "Ah, merci monsieur le curé; vous êtes plus tolérant qu'on ne le pense : l'église a fait pas mal de progrès depuis quelques années. Parce que ... au magasin Auchan ou ca s'est passe, la direction ne veut plus nous voir..."

Le crâne de saint Patrick

Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- je vends des crânes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le crâne de St Patrick"
répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..."

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe...
Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :
- Mon Père NON attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

...ouille

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par "ouille" et qui 'est vide quand on a tiré un coup' ?
Alors un des enfants répond :
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
- Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

le meilleur golfeur

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités :
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande :
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?"
Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf".
Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?".
Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."

Jésus sur sa croix

Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église.
- Mon père, mon père !
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez-moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme une bête !
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
- Calmez-vous ma fille, j'ai fait vœu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit : - Jésus mais que dois-je faire ?
Et là Jésus sur sa croix :
- MAIS DETACHE MOI, DETACHE MOI !!!!!!

Mon Dieu, bénissez...

Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé. Il se met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.

Le ROMPIT

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT
car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

10 Francs

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le mari réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au curé :
- Tenez.
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voilà votre monnaie...

La pelouse du pape

Un gars se rend au Vatican pour entendre le Pape. Il arrive à 10h00. Il y a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.

Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.

A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un faible marmonnement.

Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en gesticulant les bras dans les airs):
"Otez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"

La vielle sourde

C'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoirai devant.
Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris :
- Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler...
notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle. " Qu'est ce qu'il à dit ? "
- Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant.
Donc elle se lève et s'avance
. Le curé bien étonné lui dit :
- Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!

hypnotisme

Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête.

Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!"
Ca lui a pris une semaine pour tout nettoyer.

maison close

Ca se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...

Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" Demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"

10 millions de dollars

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Dieu : - Pour moi c'est une seconde
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
Dieu : - "et bien, un dollar "
Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?"
Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?

Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer